Sinto tanta falta ...

Minha vida está mais corrida do que eu imaginava! Muito mais ...

Eu nem acredito que a última vez que eu postei aqui foi dia 13/02. E vocês nem fazem ideia do quanto eu sinto falta de escrever aqui, de ler o blog de vocês, de comentar, enfim ... de compartilhar minha vida, meus momentos com vocês! Eu amava tanto tudo aquilo *-*

O resumo da minha vida nesse primeiro semestre é: ESTUDOS. E, pro semestre que vem, provavelmente, será ESTUDOS³²³²¹ ! É, não é brincadeira ... eu realmente tenho estudo muito mesmo!

Sinto falta de quando eu passava a tarde assistindo filme ou dormindo;

Sinto falta de quando eu ficava brava por não ter nada pra fazer;

Sinto falta de quando eu saía todo final de semana, pras baladas da vida;

Sinto falta de quando minha obrigação era unica e exclusivamente a escola;

Sinto falta de quando podia passar quase 100% do meu tempo na internet;

Sinto falta de muita coisa mesmo .

Todas

as coisas que eu tive que abrir mão esse ano pra correr atrás de um sonho, de um futuro.

2010, ano de vestibular . Ano de se dedicar inteiramente aos estudos! E realmente está sendo assim... Nem namorando eu não to! hahaha ;x

É tão engraçado a sensação que eu tenho agora . Sinto que um dia que eu fico sem estudar, seja por qualquer motivo, vai me fazer falta lá em novembro ! É muito estranho ... Quando não estudo sinto uma certa culpa. Meu, quando eu me senti assim ? '-' É mui

ta novida

de pra mim, todo esse avalanche de informação, de cobranças...

Sei lá ... sinto tanto medo de não conseguir passar de primeira ! É um sonho tão grande, um objetivo que está assim tão claro! É algo que eu faço qualquer coisa mesmo pra conseguir, entendem ?

complicado, complicado !

Agora são as obrigações da escola, do

cursinho e mais minhas próprias cobranças, e pra minha infelicidade (ou

não), eu sou muito exigente comigo mesma, portanto ... não é fácil ! HAHA

Tem dias que eu me sinto extremamente cansada, nem tanto fisicamente, mas mais mentalmente; Minha visão embaça, meu olho começa a lacrimejar, minha cabeça dói, me dá fraqueza .... é FODA ! Só espero que tudo isso valha a pena né ! =P

Enfim ... Estou aproveitando meu primeiro dia de "férias" pra fazer um desabafo aqui, e deixar claro que eu nunca abandonei realmente vocês, e nem pretendo *-* Só realmente me falta tempo.

Aproveito pra deixar um convite pra vocês lerem os posts passados ... Talvez algum deles seja o que vocês estão procurando ou querendo ler ! Sem cansaço, sem culpas :D

PS: Torçam para eu não enlouquecer ! :)

Meu sistema de segurança

Acredito que todos nós temos um sistema de segurança que nos protege de decepções, desilusões, desentendimentos, enfim ... que nos protege de tudo que nos faz mal. E esse meu sistema de segurança está agora em estado de alerta, mesmo que eu não queira que ele esteja. Mas, acredito que ele já tenha sido programado para se ativar quando chegasse uma situação assim. Sim, aquela pessoa que eu disse que estava encantada. Ainda estou (acredito eu), mas meus pés não saem do chão, e meu cérebro não para de pensar e não dá espaço pra minha parte emocional se manifestar! Logo eu, que era tão emotiva, agia tanto pela emoção...

Não consigo mais dizer o quanto essa pessoa é especial pra mim nesse tempo que a gente está "junto", não consigo e não quero, pra eu não me arrepender depois. Talvez, ela nem seja assim tão especial também ... mas talvez ela seja especial sim!

Eu espero encontrar alguém que me ame a cada batida do coração, que pense em mim em todos os momentos, alguém que me ajude seja com o que for, que me proteja de tudo, que me ampare, alguém que me trate com respeito, que goste de todos os lados meus, inclusive meu lado de falhas, alguém que me faça feliz, que me complete em tudo, que me deixe flutuando de alegrias, alguém que vai estar do meu lado seja onde for, me apoiando sempre, me defendendo, me guiando, me amando simplesmente. Quando eu encontrar esse alguém, meu sistema de segurança se desarma automaticamente por completo, deixando tudo livre livre !

Talvez essa pessoa que eu estou encantada, seja esse meu alguém, talvez só precise de mais tempo para se mostrar, para desarmar meu sistema de segurança. Mas só vou saber se ele é esse alguém com o tempo. Eu tenho que aprender a dar o tempo ao tempo; tenho que aprender que as coisas não dependem unica e exclusivamente das minhas atitudes (grande parte sim, mas não tudo!), que tem que haver atitude dos dois lados, e de um lado maior: O tempo!

Enquanto isso, eu vou aprendendo, eu vou tentando desarmar um pouco meu sistema manualmente mesmo, vou dando tempo ao tempo, vou esperar mais do outro lado também, e vou aprendendo, aprendendo várias coisas. SEMPRE!

Perdidos

Vendo a chuva caindo, pensando na estréia da sexta temporada do Lost... Tantas coisas me vieram a cabeça! Até engraçado, como me transportei pro mundo Lost. E o que eu consegui concluir do tempo que eu fiquei parada na janela vendo a chuva cair foi que o seriado Lost não representa SÓ uma Ilha. A Ilha é mais uma personagem ali na história, uma das mais importantes no final, talvez, mas a Ilha descrita lá não é apenas um monte de terra cercada de água por todos os lados. Ela realmente tem vida. A pergunta que devemos fazer no final não é "o que é a Ilha?" mas sim "quem é a Ilha?"

O seriado mostra também, o decorrer da vida dos sobreviventes. Que mostra que todos estão ligados de alguma forma, ou tiveram experiências parecidas. E aí eu me pergunto: Tantas pessoas que eu já conheci até hoje, algumas eu ainda tenho contato, outras foram passageiras. Que efeito será que eu tive nessas pessoas que foram passageiras na minha vida? Será que eu mudei alguma coisa na vida delas? Será que se eu nunca a tivesse conhecido, mudaria algo na minha vida? Até onde minha vida está interligada com a de outras pessoas? Perguntas que são realmente pra parar pensar, pensar, pensar e ainda assim não ter uma resposta objetiva!

Vida... Viver... Sobreviver... Morte...! Lost aborda todos esses temas também. Vida e Morte de uma forma em especial pela fusão de Luto e gravidez/nascimento. Em uma cena, a morte e o nascimento ocorrem simultânemanete em diferentes espaços. O Boone morrendo na caverna e o Aaron (filho da Claire) nascendo na floresta. E o modo como eles montam a cena, alternando entre um e outro, é como se o nascimento de Aaron não fosse possível se não fosse pela morte de Boone.

Por outro lado, existe aquele mistério da Ilha que mulheres grávidas morrem. Como se carregar em si uma nova vida, significasse carregar em si a morte. Mas em que sentido luto e gravidez estariam ligados, se eles são opostos?
Pensando melhor, bem no fundo, dar a luz significa começar a fazer morrer. Não é possível doar a vida sem doar, juntamente, a morte, que um dia irá acontecer inevitavelmente. Portanto, o único mode de fugir da morte é não ter nascido nunca!

Enfim... Depois de tantas filosofias de um dia de chuva, eu percebi que todos nós tem um pouco de Lost nas nossas vidas. Todo mundo pode estar perdido em algum ponto de sua vida e espera uma oportunidade para renascer, assim como os sobreviventes do voo Oceanic 815 viram na queda do avião, uma oportunidade para começar tudo da estaca zero. A pergunta final é: ISSO É POSSÍVEL ?




Ah ... um comentário a parte:
Minha cachorrinha (minha irmã) tá bem melhor, talvez ela tenha que fazer a cirurgia só para evitar que a inflamção aconteça novamente, mas ela já tá toda alegrinha de novo! muito bom isso! Obrigada pela força de todos ! :)

Minha irmã

Adoro aquela frase "quanto mais conheço as pessoas, mais eu gosto do meu cão!"; Concordo plenamente! Afinal, cachorro não fala mal de você pelas costas, não quer o seu mau, mesmo sem falar nada consegue te confortar em um momento que você precisa, ouve todos seus desabafos e mesmo que faça uma cara de desaprovação você sabe que ele não vai te abandonar nunca (assim como ele espera que você nunca o abandone também), independente do seu humor ele sempre vai te receber em casa com pulos de alegria e lambidas de carinho, enfim ... um cachorrinho pode te dar muito mais felicidades do que um próprio ser humano.

O porquê de eu estar falando isso? A minha cachorrinha *-* Eu sou filha única, e aos 5 anos de idade ganhei uma filhotinha de daschund (famosa salsichinha ou cofap). Desde então tenho ela como uma irmã mesmo pra mim. Desde a minha infância junto comigo, sempre ficando dentro de casa, no meu colo, no sofá, nas camas, indo em todas as viagens junto... É tratada como uma criança mesmo! E eu considero ela quase uma humana mesmo! Às vezes eu começo até a conversar com ela ... Parece coisa de louco, mas quem gosta de animais sabe que não é! Acabase tornando da família mesmo!

Agora de uns dias pra cá, ela tá com um problema seríssimo. Apareceu um tumor na barriga dela e inflamou demais. O comportamento dela mudou assim de um dia pro outro, é incrível falar, mas na quinta ela tava ótima, pulando, latindo, correndo (que apesar da idade ela é super ativa; o próprio veterinário diz que ela tem 12 com corpinho de 6 anos! haha) e na sexta ela já nem conseguia levantar da caminha dela de tanta dor que ela sentia. E é uma sensação horrível ver a situação dela, imaginar a intensidade da dor que ela sentia, e não poder fazer nada além de dar os remédios. Eu costumo falar que gente pode se expressar falando o que tá sentindo, mas cachorro não. E é aí que eles precisam de um carinho especial, de um apoio, para se acalmarem pelo menos. No domingo ela começou a melhorar, e hoje parece que melhorou mais um pouco ...

O mais triste é ver o quanto ela mudou nesses 4 dias... ela que sempre foi super ativa, animada, tá ficando a maior parte do tempo deitada, dormindo, bem desanimadinha. Por mais que a gente tente animar ela, ela não se anima... :/

Eu sinceramente não me imagino sem ela. Não mesmo! Em todas minhas memórias ela tá junto. 12 anos comigo, 12 anos trazendo felicidade pra mim, pra todo mundo aqui em casa ... Sabe quando fecha os olhos e lembra todos os momentos, ela pulando, correndo, brincando, e mesmo latindo e se lambendo! RS ... Já chorei tanto por imaginar essas coisas! Minha irmãzinha ... Mas ela não vai embora ainda não. Tenho muita fé que ela vai conseguir sair dessa, ela ainda vai ter que me aguentar por um bom tempo! hahaha ...
Eu nunca vou desistir dela, nunca mesmo! E se Deus quiser, vai dar tudo certo e ela vai ficar boa logo e vai brincar, correr, pular tudo de novo que nem antes ! (yn)

Diário de um cão

Com tudo isso que tá acontecendo com a minha cachorrinha (que eu explico melhor no post seguinte), eu fico pensando nos tantos animais que por ficarem doente, ou simplesmente idosos são abandonados diariamente por pessoas sem coração nas ruas. O momento que o cão mais precisa de carinho, de amor, é jogado a sorte. Encontrei um texto, e confesso que chorei lendo ele! Vou compartilhar com vocês aqui ...

O Diário de Um Cão

1ª semana

Hoje faz uma semana que nasci. Que alegria ter chegado a esse mundo!!!

1 mês

Minha mamãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar.

2 meses

Hoje me separaram de mamãe. Ela estava muito inquieta e com seus olhos me disse adeus como esperando que minha nova "família humana" cuidasse bem de mim, como ela havia feito.

4 meses

Cresci muito rápido, tudo chama a minha atenção. Há várias crianças na casa que são como meus "irmãozinhos". Somos muito levados, eles me jogam uma bola e eu os mordo jogando.

5 meses

Hoje me castigaram, minha dona se zangou porque fiz "pipi" dentro da casa...mas nunca me disseram onde eu deveria fazer. E como eu durmo lá dentro eu não me agüentei!!!

6 meses

Sou um cão feliz. Tenho o calor de um lar, sinto-me seguro e protegido...Creio que minha família humana me ama muito. Quando estão comendo me convidam, o pátio é somente para mim e eu estou sempre cavando, como os meus antepassados lobos, quando escondiam a comida. Nunca me educam, seguramente porque nada faço de errado.

12 meses

Hoje completei um ano. Sou um cão adulto e meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam. Que orgulhosos devem estar de mim!!!

13 meses

Como me senti mal hoje. Meu "irmãozinho" tirou a minha bola. Como nunca pego seus brinquedos fui atrás dele e o mordi. Mas como meus dentes estão muito fortes, machuquei-o sem querer. Depois do susto me prenderam e quase não posso me mover para tomar um pouco de sol. Dizem que sou ingrato e que vão me deixar em observação (certamente não me vacinaram). Não entendo nada do que está acontecendo.

15 meses

Tudo mudou. Vivo preso no pátio, numa corrente. Me sinto muito só. Minha família já não me quer. Às vezes esquecem que tenho fome e sede e quando chove não tenho teto que me cubra.

16 meses

Hoje me tiraram da corrente. Pensei que tinham me perdoado e fiquei tão contente que dava saltos de alegria e meu rabo balançava. Parece que vou passear com eles. Subimos no carro e andamos um grande trecho quando pararam. Abriram a porta e eu desci correndo, feliz, crendo que era dia de passeio no campo. Não entendo porque fecharam a porta e se foram. "Esperem"!!! - lati..."esqueceram de mim...!!!". Corri atrás do carro com todas as minhas forças. Minha angústia aumentou ao perceber que o carro se afastava e eles não paravam. Tinham me abandonado.

17 meses

Procurei, em vão, achar o caminho de volta à casa. Sentei-me no caminho, estou perdido e algumas pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algo de comer. Eu agradeço com um olhar do fundo de minha alma. Quisera que me adotassem, eu seria leal como ninguém. Porém eles apenas dizem: "- pobre cãozinho, deve estar perdido".

18 meses

Outro dia passei por uma escola e vi muitas crianças e jovens como meus "irmãozinhos". Cheguei perto e um grupo deles, dando risadas, atirou-me uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria". Uma dessas pedras atingiu um dos meus olhos e desde então não enxergo com ele.

19 meses

Parece mentira mas quando eu estava mais bonito as pessoas se compadeciam mais comigo. Agora que estou muito fraco, com um aspecto bem mudado pois perdi meu olho, as pessoas me tratam a pontapés quando pretendo deitar-me à sombra.

20 meses

Quase não posso me mover. Hoje, ao atravessar a rua por onde passam os carros, um deles me atropelou. Pelo que sei, estava num lugar seguro chamado "sarjeta", mas nunca vou me esquecer do olhar de satisfação do motorista. Antes tivesse me matado, porém só me deslocou a cadeira. A dor é terrível, minhas patas traseiras não me respondem e com dificuldade me arrastei até uma moita fora da estrada. Já fazem 10 dias que estou em baixo de sol, chuva e frio, sem comer. Não posso me mover, a dor é insuportável. Sinto-me muito mal, estou num lugar úmido e parece que meu pêlo está caindo. Algumas pessoas passam e não me vêem. Outras dizem: "- não se aproxime". Já estou quase inconsciente, porém uma força estranha me fez abrir os olhos. A doçura de sua voz me fez reagir. "Pobre cãozinho, veja como te deixaram"- dizia. Junto a ela estava um senhor de roupa branca que começou a tocar-me e disse: "- Sinto muito senhora, mas esse cão já não tem remédio, o melhor é que deixe de sofrer". A gentil dama consentiu, com os olhos cheios de lágrimas. Como pude, mexi o rabo e olhei para ela agradecendo por me ajudar a descansar. Senti somente a picada da injeção e dormi para sempre, pensando em porque nasci, se ninguém me queria.

Autoria Desconhecida

Ano novo... vida nova?

"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar, que daqui pra frente vai ser diferente!"

Carlos Drummond de Andrade

Sábias palavras de Drummond .... =)

Entra ano, sai ano e todos dizem a mesma coisa: Ano novo, vida nova!

Mas será? Eu mesma estava dizendo isso no final do ano passado, estava com o pensamento "que acabe logo esse ano, pra começar tudo novo em 2010, pra tudo ser melhor!". E eu mesma descobri que não, tudo que acontecia em 2009, vai continuar acontecendo em 2010. As coisas "ruins" do ano passado vai continuar nesse ano. A não ser que a gente mude. E aí é mais difícil do que imaginava... Podia tudo ser mais fácil: Mudou o ano, os problemas, as tensões se acabassem, mas não. Elas continuam ali e depende só da gente pra mudar isso. E o MUDAR é difícil!

Jamais haverá ano novo se continuar a copiar os erros dos anos velhos! Um bom ano novo, só depende da gente! Não adianta esperar que as coisas boas caiam do céu, nem 1000 simpatias de virada do ano não irão adiantar nada, se a gente não correr atrás também!

Então, nesse 2010 que está começando agora, vamos correr atrás dos nossos SONHOS e REALIZÁ-LOS! Eu posso garantir que vou correr atrás do meu. Esse ano é o ano que eu presto vestibular, e o que eu quero pra mim é fazer faculdade de Medicina, e obviamente é concorridíssima. Vou ter que ralar muito muito muito pra conseguir passar! Mas, vou correr atrás meeesmo porque vale a pena! (yn) . E também vou fazer de tuuuudo pra deixar coisas que não me faziam tão bem em 2009, para trás. Eu acho que isso vai ser mais difícil do que eu me esforçar pra passar no vestibular, mas tudo bem! ;x HAHAHA Só sei que em 2010 não quero sofrimento que não vale a pena!

Desejo a todos vocês um 2010 com muitas realizações e mudanças que sejam necessárias! :)

Nascer, morrer, essas coisas...

No natal eu fico pensando mais nessas coisas, já disse no post anterior! Talvez, pelo espírito natalino, ou pela sensação dessa época do ano, sei lá... Só sei que a vida é cheia de surpresas, mas as duas maiores delas a gente já sabe quais são!
Nascer é, com certeza é a segunda maior roubada que uma pessoa tem que encarar na vida.
Você tá lá de boa, no quentinho, sossegado, boiando, não faz absolutamente nada, e não sente culpa nenhuma já que não sabe que existem coisas a serem feitas. Tem um tubo ligado a você que leva nutrientes e oxigenio da sua mãe, ou seja, você não tem nem que respirar! É uma folga!
Nos últimos meses da gestação, você já ouve. Aí vira o paraíso: Se a sua mãe escuta música, você fica na piscina aquecida, comida de graça e sonzinho ambiente, quer mais o que? haha
Mas aí, de repente, alguma coisa esquisita acontece! Destamparam o ralo da piscina? Furou a parede da piscininha de plástico (hahaha)? Você não entende nada, mas sabe que coisa boa não é.
A passagem é estreita (é, depende do caso! haha, tá, parei de piadinhas infames), você sai e bate uma luz que te cega, um frio congelante, não consegue nem abrir o olho porque dói. Aí você se da por si, e está pelado no meio de um monte de desonhecido, você não entende nada, não sente nada, mas por instinto sente um medo terrível. QUE ROUBADA!

Mas quando tudo parecia perdido, você descobre outra coisa boa: o COLO, uma coisa quentinha, cheirosa, confortável, muito bom. Aí já está pensando: "bem, não é o útero, mas também não posso reclamar até agora!".
Você cresce um pouquinho e começa a comer sozinho, e que tubo no utero o que. Bom mesmo é colocar a comida na boca, e o melhor, a diversidade! Aí engatinha, vai "onde bem entender sozinho", engatinha 1 metro e acha que é livre para sair por ai quando quiser!
E dali em diante, começa a encarar uma coisa chamada VIDA, com ursinhos de pelúcias, bicicletas, bonecas, celulares, vestibulares, amor, tédio, raiva, e muitos outros ingredientes que essa tal de VIDA nos proporciona.

Isso até o dia, que ninguém sabe quando, em que se deparar com a primeira maior roubada da vida de uma pessoa. A morte. Você vai se sentir do mesmo jeito, vai pensar "Como podem me tirar assim desse mundo? Eu não quero ir embora daqui agora!" . Só espero que também exista um lado de lá, com colos aconchegantes, e um lugar que a gente se sinta querido, de boa, sossegado, sem nada pra se preocupar! :)


Ah, mudei o layout do blog *de novo*, espero que gostem, eu acho que melhorou o probleminha que tava dando pra comentar, qualquer coisa me falem que eu tento arrumar. Ah, e claro ... não podia me esquecer de desejar novamente a todos vocês um ÓTIMO NATAL, repleto de felicidade, harmonia e saude! HO HO HO ... !