Sinto tanta falta ...

Minha vida está mais corrida do que eu imaginava! Muito mais ...

Eu nem acredito que a última vez que eu postei aqui foi dia 13/02. E vocês nem fazem ideia do quanto eu sinto falta de escrever aqui, de ler o blog de vocês, de comentar, enfim ... de compartilhar minha vida, meus momentos com vocês! Eu amava tanto tudo aquilo *-*

O resumo da minha vida nesse primeiro semestre é: ESTUDOS. E, pro semestre que vem, provavelmente, será ESTUDOS³²³²¹ ! É, não é brincadeira ... eu realmente tenho estudo muito mesmo!

Sinto falta de quando eu passava a tarde assistindo filme ou dormindo;

Sinto falta de quando eu ficava brava por não ter nada pra fazer;

Sinto falta de quando eu saía todo final de semana, pras baladas da vida;

Sinto falta de quando minha obrigação era unica e exclusivamente a escola;

Sinto falta de quando podia passar quase 100% do meu tempo na internet;

Sinto falta de muita coisa mesmo .

Todas

as coisas que eu tive que abrir mão esse ano pra correr atrás de um sonho, de um futuro.

2010, ano de vestibular . Ano de se dedicar inteiramente aos estudos! E realmente está sendo assim... Nem namorando eu não to! hahaha ;x

É tão engraçado a sensação que eu tenho agora . Sinto que um dia que eu fico sem estudar, seja por qualquer motivo, vai me fazer falta lá em novembro ! É muito estranho ... Quando não estudo sinto uma certa culpa. Meu, quando eu me senti assim ? '-' É mui

ta novida

de pra mim, todo esse avalanche de informação, de cobranças...

Sei lá ... sinto tanto medo de não conseguir passar de primeira ! É um sonho tão grande, um objetivo que está assim tão claro! É algo que eu faço qualquer coisa mesmo pra conseguir, entendem ?

complicado, complicado !

Agora são as obrigações da escola, do

cursinho e mais minhas próprias cobranças, e pra minha infelicidade (ou

não), eu sou muito exigente comigo mesma, portanto ... não é fácil ! HAHA

Tem dias que eu me sinto extremamente cansada, nem tanto fisicamente, mas mais mentalmente; Minha visão embaça, meu olho começa a lacrimejar, minha cabeça dói, me dá fraqueza .... é FODA ! Só espero que tudo isso valha a pena né ! =P

Enfim ... Estou aproveitando meu primeiro dia de "férias" pra fazer um desabafo aqui, e deixar claro que eu nunca abandonei realmente vocês, e nem pretendo *-* Só realmente me falta tempo.

Aproveito pra deixar um convite pra vocês lerem os posts passados ... Talvez algum deles seja o que vocês estão procurando ou querendo ler ! Sem cansaço, sem culpas :D

PS: Torçam para eu não enlouquecer ! :)

Meu sistema de segurança

Acredito que todos nós temos um sistema de segurança que nos protege de decepções, desilusões, desentendimentos, enfim ... que nos protege de tudo que nos faz mal. E esse meu sistema de segurança está agora em estado de alerta, mesmo que eu não queira que ele esteja. Mas, acredito que ele já tenha sido programado para se ativar quando chegasse uma situação assim. Sim, aquela pessoa que eu disse que estava encantada. Ainda estou (acredito eu), mas meus pés não saem do chão, e meu cérebro não para de pensar e não dá espaço pra minha parte emocional se manifestar! Logo eu, que era tão emotiva, agia tanto pela emoção...

Não consigo mais dizer o quanto essa pessoa é especial pra mim nesse tempo que a gente está "junto", não consigo e não quero, pra eu não me arrepender depois. Talvez, ela nem seja assim tão especial também ... mas talvez ela seja especial sim!

Eu espero encontrar alguém que me ame a cada batida do coração, que pense em mim em todos os momentos, alguém que me ajude seja com o que for, que me proteja de tudo, que me ampare, alguém que me trate com respeito, que goste de todos os lados meus, inclusive meu lado de falhas, alguém que me faça feliz, que me complete em tudo, que me deixe flutuando de alegrias, alguém que vai estar do meu lado seja onde for, me apoiando sempre, me defendendo, me guiando, me amando simplesmente. Quando eu encontrar esse alguém, meu sistema de segurança se desarma automaticamente por completo, deixando tudo livre livre !

Talvez essa pessoa que eu estou encantada, seja esse meu alguém, talvez só precise de mais tempo para se mostrar, para desarmar meu sistema de segurança. Mas só vou saber se ele é esse alguém com o tempo. Eu tenho que aprender a dar o tempo ao tempo; tenho que aprender que as coisas não dependem unica e exclusivamente das minhas atitudes (grande parte sim, mas não tudo!), que tem que haver atitude dos dois lados, e de um lado maior: O tempo!

Enquanto isso, eu vou aprendendo, eu vou tentando desarmar um pouco meu sistema manualmente mesmo, vou dando tempo ao tempo, vou esperar mais do outro lado também, e vou aprendendo, aprendendo várias coisas. SEMPRE!

Perdidos

Vendo a chuva caindo, pensando na estréia da sexta temporada do Lost... Tantas coisas me vieram a cabeça! Até engraçado, como me transportei pro mundo Lost. E o que eu consegui concluir do tempo que eu fiquei parada na janela vendo a chuva cair foi que o seriado Lost não representa SÓ uma Ilha. A Ilha é mais uma personagem ali na história, uma das mais importantes no final, talvez, mas a Ilha descrita lá não é apenas um monte de terra cercada de água por todos os lados. Ela realmente tem vida. A pergunta que devemos fazer no final não é "o que é a Ilha?" mas sim "quem é a Ilha?"

O seriado mostra também, o decorrer da vida dos sobreviventes. Que mostra que todos estão ligados de alguma forma, ou tiveram experiências parecidas. E aí eu me pergunto: Tantas pessoas que eu já conheci até hoje, algumas eu ainda tenho contato, outras foram passageiras. Que efeito será que eu tive nessas pessoas que foram passageiras na minha vida? Será que eu mudei alguma coisa na vida delas? Será que se eu nunca a tivesse conhecido, mudaria algo na minha vida? Até onde minha vida está interligada com a de outras pessoas? Perguntas que são realmente pra parar pensar, pensar, pensar e ainda assim não ter uma resposta objetiva!

Vida... Viver... Sobreviver... Morte...! Lost aborda todos esses temas também. Vida e Morte de uma forma em especial pela fusão de Luto e gravidez/nascimento. Em uma cena, a morte e o nascimento ocorrem simultânemanete em diferentes espaços. O Boone morrendo na caverna e o Aaron (filho da Claire) nascendo na floresta. E o modo como eles montam a cena, alternando entre um e outro, é como se o nascimento de Aaron não fosse possível se não fosse pela morte de Boone.

Por outro lado, existe aquele mistério da Ilha que mulheres grávidas morrem. Como se carregar em si uma nova vida, significasse carregar em si a morte. Mas em que sentido luto e gravidez estariam ligados, se eles são opostos?
Pensando melhor, bem no fundo, dar a luz significa começar a fazer morrer. Não é possível doar a vida sem doar, juntamente, a morte, que um dia irá acontecer inevitavelmente. Portanto, o único mode de fugir da morte é não ter nascido nunca!

Enfim... Depois de tantas filosofias de um dia de chuva, eu percebi que todos nós tem um pouco de Lost nas nossas vidas. Todo mundo pode estar perdido em algum ponto de sua vida e espera uma oportunidade para renascer, assim como os sobreviventes do voo Oceanic 815 viram na queda do avião, uma oportunidade para começar tudo da estaca zero. A pergunta final é: ISSO É POSSÍVEL ?




Ah ... um comentário a parte:
Minha cachorrinha (minha irmã) tá bem melhor, talvez ela tenha que fazer a cirurgia só para evitar que a inflamção aconteça novamente, mas ela já tá toda alegrinha de novo! muito bom isso! Obrigada pela força de todos ! :)

Minha irmã

Adoro aquela frase "quanto mais conheço as pessoas, mais eu gosto do meu cão!"; Concordo plenamente! Afinal, cachorro não fala mal de você pelas costas, não quer o seu mau, mesmo sem falar nada consegue te confortar em um momento que você precisa, ouve todos seus desabafos e mesmo que faça uma cara de desaprovação você sabe que ele não vai te abandonar nunca (assim como ele espera que você nunca o abandone também), independente do seu humor ele sempre vai te receber em casa com pulos de alegria e lambidas de carinho, enfim ... um cachorrinho pode te dar muito mais felicidades do que um próprio ser humano.

O porquê de eu estar falando isso? A minha cachorrinha *-* Eu sou filha única, e aos 5 anos de idade ganhei uma filhotinha de daschund (famosa salsichinha ou cofap). Desde então tenho ela como uma irmã mesmo pra mim. Desde a minha infância junto comigo, sempre ficando dentro de casa, no meu colo, no sofá, nas camas, indo em todas as viagens junto... É tratada como uma criança mesmo! E eu considero ela quase uma humana mesmo! Às vezes eu começo até a conversar com ela ... Parece coisa de louco, mas quem gosta de animais sabe que não é! Acabase tornando da família mesmo!

Agora de uns dias pra cá, ela tá com um problema seríssimo. Apareceu um tumor na barriga dela e inflamou demais. O comportamento dela mudou assim de um dia pro outro, é incrível falar, mas na quinta ela tava ótima, pulando, latindo, correndo (que apesar da idade ela é super ativa; o próprio veterinário diz que ela tem 12 com corpinho de 6 anos! haha) e na sexta ela já nem conseguia levantar da caminha dela de tanta dor que ela sentia. E é uma sensação horrível ver a situação dela, imaginar a intensidade da dor que ela sentia, e não poder fazer nada além de dar os remédios. Eu costumo falar que gente pode se expressar falando o que tá sentindo, mas cachorro não. E é aí que eles precisam de um carinho especial, de um apoio, para se acalmarem pelo menos. No domingo ela começou a melhorar, e hoje parece que melhorou mais um pouco ...

O mais triste é ver o quanto ela mudou nesses 4 dias... ela que sempre foi super ativa, animada, tá ficando a maior parte do tempo deitada, dormindo, bem desanimadinha. Por mais que a gente tente animar ela, ela não se anima... :/

Eu sinceramente não me imagino sem ela. Não mesmo! Em todas minhas memórias ela tá junto. 12 anos comigo, 12 anos trazendo felicidade pra mim, pra todo mundo aqui em casa ... Sabe quando fecha os olhos e lembra todos os momentos, ela pulando, correndo, brincando, e mesmo latindo e se lambendo! RS ... Já chorei tanto por imaginar essas coisas! Minha irmãzinha ... Mas ela não vai embora ainda não. Tenho muita fé que ela vai conseguir sair dessa, ela ainda vai ter que me aguentar por um bom tempo! hahaha ...
Eu nunca vou desistir dela, nunca mesmo! E se Deus quiser, vai dar tudo certo e ela vai ficar boa logo e vai brincar, correr, pular tudo de novo que nem antes ! (yn)

Diário de um cão

Com tudo isso que tá acontecendo com a minha cachorrinha (que eu explico melhor no post seguinte), eu fico pensando nos tantos animais que por ficarem doente, ou simplesmente idosos são abandonados diariamente por pessoas sem coração nas ruas. O momento que o cão mais precisa de carinho, de amor, é jogado a sorte. Encontrei um texto, e confesso que chorei lendo ele! Vou compartilhar com vocês aqui ...

O Diário de Um Cão

1ª semana

Hoje faz uma semana que nasci. Que alegria ter chegado a esse mundo!!!

1 mês

Minha mamãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar.

2 meses

Hoje me separaram de mamãe. Ela estava muito inquieta e com seus olhos me disse adeus como esperando que minha nova "família humana" cuidasse bem de mim, como ela havia feito.

4 meses

Cresci muito rápido, tudo chama a minha atenção. Há várias crianças na casa que são como meus "irmãozinhos". Somos muito levados, eles me jogam uma bola e eu os mordo jogando.

5 meses

Hoje me castigaram, minha dona se zangou porque fiz "pipi" dentro da casa...mas nunca me disseram onde eu deveria fazer. E como eu durmo lá dentro eu não me agüentei!!!

6 meses

Sou um cão feliz. Tenho o calor de um lar, sinto-me seguro e protegido...Creio que minha família humana me ama muito. Quando estão comendo me convidam, o pátio é somente para mim e eu estou sempre cavando, como os meus antepassados lobos, quando escondiam a comida. Nunca me educam, seguramente porque nada faço de errado.

12 meses

Hoje completei um ano. Sou um cão adulto e meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam. Que orgulhosos devem estar de mim!!!

13 meses

Como me senti mal hoje. Meu "irmãozinho" tirou a minha bola. Como nunca pego seus brinquedos fui atrás dele e o mordi. Mas como meus dentes estão muito fortes, machuquei-o sem querer. Depois do susto me prenderam e quase não posso me mover para tomar um pouco de sol. Dizem que sou ingrato e que vão me deixar em observação (certamente não me vacinaram). Não entendo nada do que está acontecendo.

15 meses

Tudo mudou. Vivo preso no pátio, numa corrente. Me sinto muito só. Minha família já não me quer. Às vezes esquecem que tenho fome e sede e quando chove não tenho teto que me cubra.

16 meses

Hoje me tiraram da corrente. Pensei que tinham me perdoado e fiquei tão contente que dava saltos de alegria e meu rabo balançava. Parece que vou passear com eles. Subimos no carro e andamos um grande trecho quando pararam. Abriram a porta e eu desci correndo, feliz, crendo que era dia de passeio no campo. Não entendo porque fecharam a porta e se foram. "Esperem"!!! - lati..."esqueceram de mim...!!!". Corri atrás do carro com todas as minhas forças. Minha angústia aumentou ao perceber que o carro se afastava e eles não paravam. Tinham me abandonado.

17 meses

Procurei, em vão, achar o caminho de volta à casa. Sentei-me no caminho, estou perdido e algumas pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algo de comer. Eu agradeço com um olhar do fundo de minha alma. Quisera que me adotassem, eu seria leal como ninguém. Porém eles apenas dizem: "- pobre cãozinho, deve estar perdido".

18 meses

Outro dia passei por uma escola e vi muitas crianças e jovens como meus "irmãozinhos". Cheguei perto e um grupo deles, dando risadas, atirou-me uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria". Uma dessas pedras atingiu um dos meus olhos e desde então não enxergo com ele.

19 meses

Parece mentira mas quando eu estava mais bonito as pessoas se compadeciam mais comigo. Agora que estou muito fraco, com um aspecto bem mudado pois perdi meu olho, as pessoas me tratam a pontapés quando pretendo deitar-me à sombra.

20 meses

Quase não posso me mover. Hoje, ao atravessar a rua por onde passam os carros, um deles me atropelou. Pelo que sei, estava num lugar seguro chamado "sarjeta", mas nunca vou me esquecer do olhar de satisfação do motorista. Antes tivesse me matado, porém só me deslocou a cadeira. A dor é terrível, minhas patas traseiras não me respondem e com dificuldade me arrastei até uma moita fora da estrada. Já fazem 10 dias que estou em baixo de sol, chuva e frio, sem comer. Não posso me mover, a dor é insuportável. Sinto-me muito mal, estou num lugar úmido e parece que meu pêlo está caindo. Algumas pessoas passam e não me vêem. Outras dizem: "- não se aproxime". Já estou quase inconsciente, porém uma força estranha me fez abrir os olhos. A doçura de sua voz me fez reagir. "Pobre cãozinho, veja como te deixaram"- dizia. Junto a ela estava um senhor de roupa branca que começou a tocar-me e disse: "- Sinto muito senhora, mas esse cão já não tem remédio, o melhor é que deixe de sofrer". A gentil dama consentiu, com os olhos cheios de lágrimas. Como pude, mexi o rabo e olhei para ela agradecendo por me ajudar a descansar. Senti somente a picada da injeção e dormi para sempre, pensando em porque nasci, se ninguém me queria.

Autoria Desconhecida

Ano novo... vida nova?

"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar, que daqui pra frente vai ser diferente!"

Carlos Drummond de Andrade

Sábias palavras de Drummond .... =)

Entra ano, sai ano e todos dizem a mesma coisa: Ano novo, vida nova!

Mas será? Eu mesma estava dizendo isso no final do ano passado, estava com o pensamento "que acabe logo esse ano, pra começar tudo novo em 2010, pra tudo ser melhor!". E eu mesma descobri que não, tudo que acontecia em 2009, vai continuar acontecendo em 2010. As coisas "ruins" do ano passado vai continuar nesse ano. A não ser que a gente mude. E aí é mais difícil do que imaginava... Podia tudo ser mais fácil: Mudou o ano, os problemas, as tensões se acabassem, mas não. Elas continuam ali e depende só da gente pra mudar isso. E o MUDAR é difícil!

Jamais haverá ano novo se continuar a copiar os erros dos anos velhos! Um bom ano novo, só depende da gente! Não adianta esperar que as coisas boas caiam do céu, nem 1000 simpatias de virada do ano não irão adiantar nada, se a gente não correr atrás também!

Então, nesse 2010 que está começando agora, vamos correr atrás dos nossos SONHOS e REALIZÁ-LOS! Eu posso garantir que vou correr atrás do meu. Esse ano é o ano que eu presto vestibular, e o que eu quero pra mim é fazer faculdade de Medicina, e obviamente é concorridíssima. Vou ter que ralar muito muito muito pra conseguir passar! Mas, vou correr atrás meeesmo porque vale a pena! (yn) . E também vou fazer de tuuuudo pra deixar coisas que não me faziam tão bem em 2009, para trás. Eu acho que isso vai ser mais difícil do que eu me esforçar pra passar no vestibular, mas tudo bem! ;x HAHAHA Só sei que em 2010 não quero sofrimento que não vale a pena!

Desejo a todos vocês um 2010 com muitas realizações e mudanças que sejam necessárias! :)

Nascer, morrer, essas coisas...

No natal eu fico pensando mais nessas coisas, já disse no post anterior! Talvez, pelo espírito natalino, ou pela sensação dessa época do ano, sei lá... Só sei que a vida é cheia de surpresas, mas as duas maiores delas a gente já sabe quais são!
Nascer é, com certeza é a segunda maior roubada que uma pessoa tem que encarar na vida.
Você tá lá de boa, no quentinho, sossegado, boiando, não faz absolutamente nada, e não sente culpa nenhuma já que não sabe que existem coisas a serem feitas. Tem um tubo ligado a você que leva nutrientes e oxigenio da sua mãe, ou seja, você não tem nem que respirar! É uma folga!
Nos últimos meses da gestação, você já ouve. Aí vira o paraíso: Se a sua mãe escuta música, você fica na piscina aquecida, comida de graça e sonzinho ambiente, quer mais o que? haha
Mas aí, de repente, alguma coisa esquisita acontece! Destamparam o ralo da piscina? Furou a parede da piscininha de plástico (hahaha)? Você não entende nada, mas sabe que coisa boa não é.
A passagem é estreita (é, depende do caso! haha, tá, parei de piadinhas infames), você sai e bate uma luz que te cega, um frio congelante, não consegue nem abrir o olho porque dói. Aí você se da por si, e está pelado no meio de um monte de desonhecido, você não entende nada, não sente nada, mas por instinto sente um medo terrível. QUE ROUBADA!

Mas quando tudo parecia perdido, você descobre outra coisa boa: o COLO, uma coisa quentinha, cheirosa, confortável, muito bom. Aí já está pensando: "bem, não é o útero, mas também não posso reclamar até agora!".
Você cresce um pouquinho e começa a comer sozinho, e que tubo no utero o que. Bom mesmo é colocar a comida na boca, e o melhor, a diversidade! Aí engatinha, vai "onde bem entender sozinho", engatinha 1 metro e acha que é livre para sair por ai quando quiser!
E dali em diante, começa a encarar uma coisa chamada VIDA, com ursinhos de pelúcias, bicicletas, bonecas, celulares, vestibulares, amor, tédio, raiva, e muitos outros ingredientes que essa tal de VIDA nos proporciona.

Isso até o dia, que ninguém sabe quando, em que se deparar com a primeira maior roubada da vida de uma pessoa. A morte. Você vai se sentir do mesmo jeito, vai pensar "Como podem me tirar assim desse mundo? Eu não quero ir embora daqui agora!" . Só espero que também exista um lado de lá, com colos aconchegantes, e um lugar que a gente se sinta querido, de boa, sossegado, sem nada pra se preocupar! :)


Ah, mudei o layout do blog *de novo*, espero que gostem, eu acho que melhorou o probleminha que tava dando pra comentar, qualquer coisa me falem que eu tento arrumar. Ah, e claro ... não podia me esquecer de desejar novamente a todos vocês um ÓTIMO NATAL, repleto de felicidade, harmonia e saude! HO HO HO ... !

Adeus ano velho...

Mais duas semanas e JA ERA 2009! Que venha 2010 !!!
Gente, cada vez mais eu acho que o tempo tá passando mais rápido, em alguns pontos isso é bom (muito bom), mas em outros é terrível ver o tempo voar assim na sua frente! Incontrolavelmente!
Sei lá, as vezes eu me pego pensando sobre o tempo, essas coisas... Antes eu não me importava tanto, mas agora parece que cada segundo é importante pra mim. Eu quero aproveitar sempre pra quando chegar final do ano (agora), eu olhar pra trás e ver tudo que eu fiz, e ter coisas boas pra lembrar.

Lembrar daquele momento que eu quis parar o tempo...
Lembrar das risadas que eu dei...
Lembrar das histórias que passei...
Lembrar dos obstáculos que superei...
E ver o quanto eu cresci esse ano !

E, talvez, 2009 tenha sido o ano que eu mais cresci! Sabe, tantas coisas que eu passei esse ano, aprendi tanta coisa com tudo... Mesmo as piores coisas que poderiam ter me acontecido, eu cresci a ponto de enxergar que foi as melhores coisas que poderiam ter acontecido comigo! Cresci a ponto de enxergar o enorme erro que eu estava cometendo, e a perceber o que era o certo.
Ás vezes, as coisas mais difícies são as certas ! Disso eu tenho certeza agora!

Enfim, em 2009 aprendi demais demais demais comigo mesma, com meus atos [e suas consequencias], com os outros, com amizades que pensei que era pra sempre, mas nada mais era do que falsidade, e tantas outras coisas... Mas vou ter muita lembrança pra guardar com um carinho enorme, apesar de todas as coisas, os sentimentos não mudam. O carinho continua grande, mas meu conhecimento está maior ainda :D

AND THE LIFE GOES ON... !!!

Que agora neste natal, todos tenham muitas lembranças recheadas de carinho para se recordarem e guaradarem para anos e anos seguintes !! E, claro... MUITOS PRESENTES PRA TOODOS ! ;P

o amor...

Alguns dizem que o amor é um rio,

alguns dizem que o amor é uma música boba,

alguns dizem que o amor está ao nosso redor,

nos eleva para onde pertencemos,

alguns dizem que o amor é ouvir risadas durante a chuva,

mas...

todos nós sabemos que

o amor é um sofrimento .

(nem sempre, generalizar NUNCA!)

e o pior já passou (ou não)

Juro que não sei qual é a pior parte disso tudo. Se foi antes em que a gente não sabia definir o que a gente era, ou se é agora que se tem tudo muito bem definido sobre a gente. Está acabado. Completamente acabado. Ou melhor, não tão completamente assim, e é isso que me deixa louca.

A gente se vê, mas não se olha.
A gente se fala, mas não conversa.
A gente se gosta, mas não amamos.

Quantas e quantas vezes já nos pegamos trocando olhares tristes, chorosos, com dor e tudo que a gente faz é disfarçar. Fingir que está bem, fingir que superou um ao outro. Será que isso um dia vai ser realmente possível ? ._. O orgulho do ser humano é muito grande na maior parte das vezes ! :/
Queria poder voltar onde tudo começou e reviver cada momento, não de uma maneira diferente, mas talvez de uma maneira mais intensa, aproveitando mais cada momento, sabendo que eu teria um tempo limitado para amar, para ser feliz daquele jeito. A gente pensava que nosso tempo era pra sempre. Mas o pra sempre não existe, e isso eu aprendi. Viver o tempo de hoje, não contar com o tempo futuro. Por mais difícil que isso seja.

Mas, por outro lado, vejo o quanto eu cresci com tudo isso. E vejo também que realmente posso ser feliz assim, afinal, eu já fui um dia feliz desse jeito, antes de tudo acontecer. Não posso voltar no tempo pra fazer as coisas diferentes, para tentar fazer as coisas darem certo, mas eu posso agora começar de novo, com pensamentos novos, com objetivos novos, quase uma vida nova.
Durante esse tempo entre o post anterior e esse, eu fiquei alguns dias bem mal, com aquela nostalgia, aquela saudade que acaba com a gente; Sei que vou passar por isso mais várias vezes, mas eu vou superar ! Como já estou superando agora.
Já estive muito triste, mas o que adianta chorar? Não vai fazer as coisas sairem do jeito que eu quero, então, algumas vezes temos que aceitar a situação e aprender a ser feliz do jeito que se está.

Sou nova, tenho muitos objetivos para minha vida, e não vai ser mais uma desilução (ou proibição) amorosa que vai fazer eu desistir de tudo. E se não deu certo, é porque não era pra ser desse jeito mesmo. Porque se fosse o certo, teria dado certo de qualquer jeito. Ainda não acabou, ainda há chances; As chances vão durar até o último dia da minha vida. E até lá meu bem, MUITAS coisas podem acontecer ;D

" Sei que agora tenho que te deixar partir da minha vida, não vou mentir que está sendo difícil pra mim, e mesmo que os nossos caminhos nunca mais se cruzem, vou seguir em frente feliz, pois quando olhar pra trás, você estará lá; fazendo parte de um momento especial do passado. Eu te desejo toda a felicidade do mundo, espero que tu encontres alguém que te complete, que você possa ter a capacidade de se entregar a esse amor de tal maneira, como eu entreguei o meu coração a você! "
créditos: sei que agora

E... o pior já passou mesmo, vamos vivendo nossas vidas, afinal todo tempo do mundo é limitado ! ;D

Deixar o tempo agir

Geente, que vergonha! Mais de um mês sem postar ;x Eu juro que cada dia que passou, eu pensava em postar aqui, mas nunca dava tempo ou eu tinha ânimo porque eu pra ser sincera, esses tempos foram foodas demais viu :S Tantaa coisa aconteceu e eu doida pra postar aqui sobre tudo, mas nunca sobrava tempo! Mas, tudo serve de aprendizado pra gente, eu espero né.

Bem que falam que tudo que é bom dura pouco, mas também dizem que dura o tempo suficiente para ser inesquecível. Mas e se eu não quiser só o suficiente? Se eu quiser mais que o suficiente, e aí, como fica?

Sabe, é triste sua vida mudar assim de direção de uma hora pra outra. É triste perder alguém que se ama, principalmente quando tudo estava indo tão bem. O motivo? Os outros. Pessoas invejosas. Agora eu entendo que o inferno são os outros! E por mais que a gente tente ignorar os outros, não tem como. É pior do que imaginamos mesmo!

Agora, eu não quero que isso acabe com a minha vida, afinal eu nasci sozinha no mundo, não tinha ninguém comigo, então eu posso viver sozinha sim [mesmo não querendo]. Quando bate aquela tristeza, aquela saudade de tudo eu procuro ficar feliz porque aconteceu. Se eu sinto saudade, é porque um dia aconteceu, e foi bom, MUITO BOM! A saudade é um reflexo de momentos bem vividos, que infelizmente não voltam mais. Mas, quem sabe num futuro, possa acontecer de novo, de um jeito diferente, melhor ainda (yn) ?! Nunca sabemos, né.

Com todas as coisas que aconteceram também, aprendi a dar valor a cada momento, que é único. Antes falar isso não fazia tanto sentido como faz agora. E mais do que nunca, eu digo: Temos que aproveitar cada minuto como se fosse o último! Seja com nós mesmos ou com outras pessoas que amamos. Só tempos que fazer cada minuto durar pra sempre, pelo menos nas nossas memórias! Esse é o segredo!

Sabe, as pessoas se revelam completamente diferentes do que pensamos que são. Quem a gente pensa que é amiga, se mostra uma cobra, invejosa, que só quer se aproveitar. E quem a gente pensa que é alguém que não gostamos, que não "vai com a nossa cara", se mostra alguém que possamos contar! Agora, uma coisa é certa: Parei de confiar nas pessoas como eu confiava antes. Conto nos dedos (de uma mão ainda) os que eu posso confiar, e acho que não dá nem uma mão inteira! As pessoas são mais falsas que a gente pensa. São muito raras as que não são. E são essas raridades que temos que conservar perto da gente, pois essas sim são amigas!

E quanto ao amor, to de boa, o tempo vai dizer o que vai acontecer ;D o que é pra ser nosso, ninguém tira! Se for pra ficarmos juntos, vamos ficar; Senão, é porque não era o certo mesmo, e um dia o certo vai aparecer! Enquanto isso, vou vivendo, nos altos e baixos que a vida é! ;D

Um dia vai ficar como devia estar .... !

Just imagine . . .

A nossa imaginação, o nosso pensamento tem um poder enorme sobre a gente, e na maioria das vezes a gente nem percebe isso... Esse poder dela pode ser tanto positivo quanto negativo e é a função do nosso racional fazer com que nossas idéias, nossa imaginação, nossos pensamentos sejam mais positivos do que negativos!

Ás vezes eu fico tão encanada por coisas bobas, fico preocupada com coisas pequenas que eu torno monstruosas na minha cabeça, e depois eu falo "putz, não acredito que fiquei assim por causa de uma BOBEIRA dessa!" Mas antes eu era bem mais assim, hoje eu já mudei bastante meu pensamento, eu tenho mais confiança nas situações, e na minha própria mente! Afinal, eu aprendi que pensamento positivo é tudo ! ;D

Agora o outro lado que a imaginação pode ser muito boa: Quando você quer muito alguma coisa, ou quer estar com alguém, e sabe que isso pode demorar um pouquinho (por menor que seja o tempo), e a saudade ja ta ficando grande, e você quer muito mesmo! Experimente imaginar que você está ali naquele momento com a pessoa que você quer, imagine tudo que vocês fariam ali, cada movimento, cada palavra, cada olhar ... é muito bom ! CLAAAARO que na realidade é BEEM melhor, mas enquanto tem que esperar algumas horas, alguns dias, pra viver a realidade, aproveite a imaginação. Apenas imagine e depois realize tudo que passou pela sua cabeça quando a realidade chegar !

geente, layout novo *-* demorou pra eu conseguir ficar certinho aqui, mas acho que ficou :D Se vocês virem alguma coisa fora do lugar, ou desconfigurado, me avisem que eu tento arrumar ok ? ;*

vivendo e aprendendo

A cada dia que passa, a cada situação nova que eu vivo, eu percebo que eu já aprendi muita coisa nessa vida, mas que eu ainda tenho que aprender muito ! Não falando apenas de aprendizado de conhecimento, de livros. Não, aprendizado da vida, do dia a dia, do mundo, das pessoas mesmo ! Tenho que aprender a lidar com várias situaçõs, aprender a viver com certas coisas e além de aprender eu tenho que entender certas coisas. Talvez isso pra mim seja mais difícil do que simplesmente entender. Sim, eu tenho meus motivos por tá escrevendo isso... Mas não é um só, e se eu for dizer todos, vai sair uma lista realmente grande de tudo que eu já aprendi e tudo que eu ainda preciso aprender.

Tem um texto do Charles Chaplin que eu gosto muito, e vou colocando em partes aqui ;)

Aprendi que eu não posso exigir o amor de ninguém, posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e ter paciência, para que a vida faça o resto.

Essa talvez seja a mais importante que eu já aprendi muito, mas tenho que aprender muito mais ainda. Eu sei. Preciso conseguir viver a minha vida, sem depender tanto da outra pessoa. Saber que apesar de a gente se amar, cada um tem a sua vida independente de qualquer coisa. Isso já foi bem mais difícil antes, agora parece cada vez mais fácil pra mim ! Acho que agora estou mais madura em relação a muita coisa. A amar principalmente!

Aprendi que não importa o quanto certas coisas sejam importantes para mim, tem gente que não dá a mínima e eu jamais conseguirei convencê-las.

Nem tudo que é importante pra mim, vai ser importante para outra pessoa. Por isso, na maioria das vezes eu tenho que me esforçar sozinha pra conquistar algo que seja importante pra mim. Sem contar muito com as outras pessoas.

Aprendi que posso passar anos construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos.

Quase tudo na vida, nós mudamos de opinião ou de conceito uma hora ou outra. Em algumas acontecem tão de repente que nem percebemos realmente. E isso já aconteceu comigo também.

Que posso usar meu charme por apenas 15 minutos, depois disso, preciso saber do que estou falando.

A beleza não compra tudo. Conteúdo é mais importante. E claro que o conjunto é melhor ainda! Mas isso a gente conquista com o tempo! hehehehe

Eu aprendi... Que posso fazer algo em um minuto e ter que responder por isso o resto da vida.

Eu me arrependo de algumas poucas atitudes minhas do passado, não me arrepender, mas se pudesse voltar atrás, faria muita coisa diferente!

Que por mais que se corte um pão em fatias, esse pão continua tendo duas faces, e o mesmo vale para tudo o que cortamos em nosso caminho.

Tudo com seus prós e contras. Cabe a você decidir o que pesa mais.

Aprendi... Que vai demorar muito para me transformar na pessoa que quero ser, e devo ter paciência.

Eu e meu desejo de ser médica! Ah, como eu vou ter que ter paciência ;x Esses dias mesmo eu estava assistindo Grey's Anatomy e me peguei me imaginando no lugar de cada personagem, pensando com qual deles eu vou me identificar mais quando for eu lá fazendo residência!

Mas, aprendi também, que posso ir além dos limites que eu próprio coloquei.

Quem define as linhas dos nossos próprios limites somos nós mesmos. E essa linha é flexivel, cabe a nós decidir SE e QUANDO essa linha deve ir mais além.

Aprendi que preciso escolher entre controlar meus pensamentos ou ser controlado por eles.

Isso é bem minha cara também, eu penso demais ;x até ja falei isso aqui ! Fico encanada a toa por causa dos meus pensamentos idiotas ! Agora, cada vez mais e mais eu controlo meus pensamentos. Tive que domá-los né ! :P

Que os heróis são pessoas que fazem o que acham que devem fazer naquele momento, independentemente do medo que sentem.

Por menor que seja a ação, o simples fato de fazer o que você acha que é o certo, sem pensar na opinião dos outros, já é ser um herói. Há poucos tempos comecei a pensar mais nisso!

Aprendi que perdoar exige muita prática.

E como! Acho que ainda não adquiri tanta prática não ;~

Que há muita gente que gosta de mim, mas não consegue expressar isso.

A inveja fala mais alto. E como eu odeio isso ! :@

Aprendi... Que nos momentos mais difíceis a ajuda veio justamente daquela pessoa que eu achava que iria tentar piorar as coisas.

Gente, já aconteceu isso comigo uma vez. E juro, fiquei de boca aberta! Surprises, han !

Aprendi que posso ficar furioso, tenho direito de me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel.

Aaah, nem um pouquinho ??? (666) /brinks :D

Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos são impossíveis, pois seria uma tragédia para o mundo se eu conseguisse convencê-la disso.

Sem palavras!

Eu aprendi que meu melhor amigo vai me machucar de vez em quando, que eu tenho que me acostumar com isso.

Eu aprendi mais que isso, aprendi que todo mundo vai me machucar de vez em quando, mas sempre vai ter aqueles que os machucados vão valer a pena ! ;D

Que não é o bastante ser perdoado pelos outros, eu preciso me perdoar primeiro.

Se você não está bem consigo mesmo, não vai estar com mais ninguém!

Aprendi que, não importa o quanto meu coração esteja sofrendo, o mundo não vai parar por causa disso.

Bom, quem me acompanha sempre sabe que eu sei disso bem ! E se meu coração sofreu no passado, agora ele esta totalmente recuperado e isso só acontece porque o ele acha um motivo bem melhor para bater forte novamente. Acho que vocês entendem esse motivo ;x

Eu aprendi... Que as circunstâncias de minha infância são responsáveis pelo que eu sou, mas não pelas escolhas que eu faço quando adulto.

Não posso mudar o passado, mas tenho o poder de fazer as escolhas para mudar meu futuro!

Aprendi que numa briga eu preciso escolher de que lado estou, mesmo quando não quero me envolver.

Por mais que a gente diga que está "neutra", a gente sempre vai achar mais certo um lado do que o outro.

Que, quando duas pessoas discutem, não significa que elas se odeiem; e quando duas pessoas não discutem não significa que elas se amem.

A indeferença dói mais do que uma discussão.

Aprendi que por mais que eu queira proteger os meus filhos, eles vão se machucar e eu também. Isso faz parte da vida.

Não tenho filhos, mas eu troco filhos por as pessoas que eu amo! ;]

Aprendi que a minha existência pode mudar para sempre, em poucas horas, por causa de gente que eu nunca vi antes.

É fantástico como as pessoas podem mudar a gente, em vários modos !

Aprendi também que diplomas na parede não me fazem mais respeitável ou mais sábio.

A experiência vale mais. Bem mais ;D

Aprendi que as palavras de amor perdem o sentido, quando usadas sem critério.

Eu penso muito antes de dizer, principalmente, "eu te amo". Cara, isso não é bom dia ou boa tarde ! Estamos falando de sentimento ! Quando eu falo, pode ter certeza que é de verdade !

E que amigos não são apenas para guardar no fundo do peito, mas para mostrar que são amigos.

Sem mais palavras também ;x

Aprendi que certas pessoas vão embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos retê-las para sempre.

E que isso dói, mas que algum dia essa pessoa pode ser eu mesma!

Aprendi, afinal, que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas em que acredito.

Bom, aos que tiveram paciência de ler tudo, obrigada! Porque eu tenho certeza que valeu a pena. E mesmo aos que não leram, o importante é a intenção ;) Estou aprendendo a perdoar! hahahaha /brincadeira!

Espero realmente que todos tenham aprendido muito e estejam sempre aprendendo mais nas suas vidas ! ;D